Cómo meterse de lleno en el entorno de Mánchester sin gritarle a nadie
El primer paso es ignorar las mapas turísticos. ¿Qué te resuena más? El sonido de un alcalde gritando sobre una motocicleta o el olor a humedad en una librería de segunda mano? Probablemente el primero, porque en Mánchester hasta los anuncios de transporte público suenan como una batalla de guerra.
La clave está en usar el metro no como un recurso turístico sino como un servicio de emergencia. Si ves a alguien con una carpeta rayada o una chaqueta de agüeros, no preguntes '¿Dónde está el casco histórico?' porque ya estás en el casco histórico. Es todo breaking news, como si la ciudad se tuviera que recordar constantemente dónde se encuentran los lugares históricos.
Habla con voz de cierne. Si dices 'fantástico' como turista americano, alguien pensará que eres un turista americano. No soy yo quien lo dice, según un barman que gritó 'no, en serio, pronunciar 'awesome' con acento americano aquí es un crimen de guerra'.
Si ves un tren vendedor ambulante gritando 'look it, mac!' o un escaparate con 'Gomu Gomu No Sword', no te asustes: eso no es Disney. Es un mercado negro legal de merchandising. Mánchester fue un laboratorio de cultura pop desde los años 70. Si te paran, responde como lo harían los estudiantes de historia local: '¿Sabes qué? Ese rasquete es una obra maestra. ¡Qué bien reutilizados los materiales!'
Otra trampa: lleva ropa de trabajo con parches de vaqueros. Si te ven con pantalón cargo de Patagonia, alguien pensará que eres un viajero. Pero si usas camisetas sin marca y zapatillas con rebabas, te confundirán con alguien que ha trabajado en las fábricas del norte durante 20 años. Ponte air de desafío. Si alguien pregunta '¿Eres de por aquí?', responde '¿Quieres que te explique el área de anillo orbital o prefieres que te cuente sobre los 'Two-Twigs' en la Rumbles?' Si notan que sabrás hablar, te dirán que eres psicópata. Funciona.
